| Profil de Peggy流浪的红舞鞋PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
|
|
河满子－平诞 一壶杯间浊酒，几处厌厌情怀，往事尘烟潇洒去，今回不比从前。明月年年常有，只是人间已改。
数载春秋来回，两鬓花黄不再，一朝顾席秋已晚，身心不曾安排。眠梦何足道矣，但求平萍谙安。
——928于委内瑞拉
深夜深夜。
巴西圣保罗。
很久没有这样彻夜的坐着了。
这里虽然是冬天，不过感觉跟北京的秋天差不多。
干净的天空。清凉的风。适宜的温度。
裹着张毛毯坐在房间外的一个小吧台前。
敲打着的电脑，发出有节奏的嗒嗒声。
时间凌晨3：00。刚刚写完一份报告，思维还在活跃着不肯睡觉。
索性就这么坐着，等待明天早晨去往委内瑞拉的飞机。
从超市买来的大芒果拼命诱惑着我的鼻子。
嗯。有点饿了。
或许是这次出行错过了太多的节日，总觉得心里空落落的。尽管行程忙碌，却总也安不下心。
在过来的飞机上办了一件蠢事。
刚刚睡醒叫了一杯红茶来喝。我用手小心翼翼的捏着滚烫的杯子的边缘，刚吹了一口气准备喝下去，却一下子全部倒在了自己身上。
我的手似乎在发呆，根本搞不清楚自己做了什么。只是忽然间，滚烫的水就那么泼过来，一阵热辣辣的疼。
旁边的空少手脚麻利的递了一打纸巾过来，程式化的动作让我觉得泼到自己身上的也许只是一杯加着冰的可乐。
顾不上想太多，我冲到了洗手间，看着被烫的红红的皮肤。竟然感觉到有些无奈。
行礼全部在托运，没有衣服可换，出来后只好裹了毯子，用纸巾把湿透的衣服沓干。
忽然旁边一个陌生男子拉了我的毯子，操着一口不流利的英文问我：
Do you need to change the T shirt? I have some new one.
我诧异。还没来得及回答，他起身从行李架上拿出自己的包包，我一看都是从Africa带来的手信，忙说算了吧，不用换了。
他说：No, please, you can take it as a gift.
我感激的说不出话来，只有对着他深深的微笑。
后来我坚持给了他那件T恤的钱，伸手帮助你的人，应该得到相应的balance，不过仍旧深深的感谢。
我试图在下飞机的时候跟他再次道谢，但一转眼他就消失在人群里不见了。
回到酒店，看着红通通肚皮，我没心没肺的擦了点晒后修复乳了事。原本还想找谁倾诉一下，后来想想自己其实已经过了撒娇的年龄，于是便也不了了之，若不是今天写文章忽然想起，应该很快就要忘记了吧。
发觉自己还真是一个对什么都不太有所谓的人。
越来越是如此。
明天又要走了。每次都这么行色匆匆。
还好，每次我都能发现这个城市不同的美。就像对待人一样。第一眼和第二眼似乎并无差别，然而实际上他早已不是那个他了。
额。终于累了。那就这样吧。 再看<2046>昨天在家无聊，躺在床上看了一天的电影。最后一部就是《2046》。
隐约记得第一次看这个片子时，是在上海。当时在街边随手买了一个盗版碟，模糊的画面和失真的声音，他说算了吧，反正怎么也看不懂。我却仍坚持把它看完，直到深夜。后来，我对他说：
其实2046是对回忆和未来的简称。人们在搭成一辆充满回忆的列车，却不得不驶向未知的未来。过去的终将成为历史，记住也好，忘记也罢，那只不过是一个过程，终点却并无区别。
昨天重看，似乎又读懂了多一些东西：
一个成熟的男人一生中势必会经历无数个女人。没有谁会是他的唯一。然而，每个女人却同时也是不可替代的。
这一点，对于女人来讲，虽然落寞，却也值得欣慰。
当一个人因为寂寞和等待而几近抓狂时，便会轻易对每个人吐露自己的秘密。是希望被倾听的冲动。
然而他所等待的那个人，却因为秘密不再独有，而最终退却和选择放弃。
两个怯懦的人，终将不会有结果。
不要尝试用身体挽回一个人。它只会加深你的无助，而成全别人的高尚。
当爱情不再时，任何的付出都是多余。都是贬低自己尊严的愚蠢行径。
不如干干净净离开更好。至少还能抓住点什么美好回忆。在漫长的未来，供彼此忘记。
人的一生中会碰到许多自己的2046,很多人试图寻找。当然多数人无功而反，不过就算少数人真的找到了，也不再是以前记忆中的那个。
得到的也不过平添的新的爱或者伤害罢了。所以不如更义无反顾一点，往前走，坚决不再回头。
一如搭上一列没有回程的火车。你要关注的不是在离开哪里，而是路边的风景和即将到达的目的地。
邪乎今天在网上瞎逛，看见一句话，惊起一身鸡皮疙瘩： 女孩子的右手臂上有痣的注定是前世姻缘 。 长这么大还第一次看到有写到这颗痣的呢～这粒痣就长在我的右手臂内侧靠近手肘的位置。以前是红色的，后来慢慢变黑。小小的米痣，是在我初中还是什么时候长出来的，当时觉得奇怪，怎么无端端长一颗痣出来，现在看来原来它是有寓意的呀。 不过，I have a question here. 前世是夫妻or 缘未尽，和谁啊？左臂内侧有米痣的男人？哈哈，印象里我认识的人中似乎真的有这么一个涅。8过没什么印象那人到底是谁了。 流浪到桂林很小就听过这么一首歌：
我想去桂林啊我想去桂林。
可我有时间的时候我却没有钱。
我想去桂林啊我想去桂林。
等我有了钱的时候我却没时间。
当时听着稀里糊涂，琢磨着为什么有钱的时候没时间呢？请假不就得了。现在，十几个年头奔过去，总算明白了其中滋味。
说起来，桂林其实离我很近。也有无数的朋友同事反复前去。可真要自己去，却老是提不起兴趣。Too close to feel good. 太近了，反而提不起征服的欲望。
不过，事情的发生发展和结束，总是要靠某一个契机来催化。没可能无端端的发生，当然也不可能无端端的结束。因此，桂林成为我流浪的第一站的契机，就是今年难得的十一假期。
哈哈，说出来还真是无趣。本来以为多么浪漫的因果关系，却现实的让人大跌眼睛。连我一边制造着悬念，一边都忍不住哈哈大笑了。
事情就是如此。以为很复杂，其实很简单。以为很浪漫，其实很无聊。
不禁开始期盼了。
其实只是想找一个地方。安安静静，有山有水。一个人走走。
这么年轻，还不好意思说累。不过越长大越觉得压力来自于四面八方。忍不住总有想逃避的感觉。这也就是为什么人们会选择去流浪的原因之一吧。
趁自己还自由。再好好的享受和挥霍一下。其实说白了，也就是不肯老老实实的把自己交给生活交给婚姻，临进去之前还得再昏天暗地无法无天的折腾这么一回。真怕一旦掉进围城了，老公孩子的牵挂着，就再也潇洒不起来了。
这几天感觉自己快精神分裂了。心的一半边是空的，另一半边是毛躁的。你说思考吧，千头万绪，混乱无章，自己也理不出个所以然。你说安静吧，心中的感觉是那么空泛，苍白又隐藏着烦躁和不安。觉得自己八成是在这些各种各样的长方形格子里憋屈的。四条线一框，肉体跟精神一起被囚禁。
所以才要出去走走。夏末秋初，天高气爽。背个行囊，流浪去咯～
都说婚姻那些事儿80后的为什么晚婚居多
80后早期的我们，按理说现在也老大不小了，搁在解放前这个年纪孩子都满地跑了。看着身边也有不少同龄人结婚生子了，可大部分还都踌躇着，恩，一提结婚就抽搐！ 为什么我们还死皮赖脸的拽着青春的尾巴不结婚呢？让我好好想想。 我想，首先，心态问题。 在以前，结婚根本就不是个事儿，一到岁数找个差不多的就办了，那时候大家都一穷二白，干脆利索，也没人在乎爱多爱少的。可现在这人类进化得越来越把自己当回事儿了，什么人品、家世、长相、工作、学历、前途、甚至业余爱好没有一样不琢磨的，反复研究，深入探讨，仔细对比，辗转反侧……眼看着就把简单问题复杂化，两人问题扩大化！结果越琢磨越糊涂，这婚就结不了了！ 结婚嘛，俩人搭伙过日子，本来多简单一事，硬让我们弄得比制造航天飞机还罗嗦。追其原因，我觉得是我们对结婚的目的不纯粹了，总想通过婚姻得到一些其他的附加价值。例如房子、车子、还有未来的好日子。当你想通过一张纸来得到一辈子的东西，是有点难。 心态上还有个问题，就是对婚姻的恐惧。 我们这代人，算是蜜罐里长大的，没经历过战乱没挨过饿，被父母宠着，老觉得自己还小，怎么就要结婚了呢？结婚就意味着生子，自己还是个孩子，怎么就出来下一代了？现在的年轻女人都自恋得很，就这么放手青春接过柴米油盐还真舍不得，同龄的男生更是欠成熟，当惯了儿子突然让他当爹，一下子还真适应不过来。 父母苦口婆心说为了我们的终身幸福，可一听到“终身”俩字，我就立马联想到50年后自己老态沧桑的样子，好像一结婚“终身”就嗖嗖得跑到头了，如果这一结婚就真把“终身”定了，那我们以后还活个屁呀。 还有，现代人的冷漠和爱情的沦丧也让我们犹豫恐慌。最直接的后果就是很多人已经不相信爱情，不相信承诺，甚至不相信自己。我连自己将来会不会变心都保不准，怎么去要求别人？周遭离婚背叛**婚外恋私生子充斥着眼球，我的婚姻就能逃过此劫？这围城里面到底好不好？一进一出可就成二手的了，是得慎重。 其次，是人的问题，这也是个关键。 想娶的人家不想嫁，想嫁的咱们不想娶。人都是犯贱的动物，没得到的东西虽然不见得多好，但还就是念念不忘，讨好谄媚的把人家放到心里至高无上的那个“最爱”的位置，哭着喊着要娶人家，人家还不一定领情。可对于自己身边默默的奉献者就是视而不见，捧着你爱着你，就真把自个儿当皇帝了，对方条件再好也觉得委屈了自己，总是不那么心甘情愿的“低娶”，说到底，她就倒霉先看上你。 还有一些人，既没有想娶的人也没有想嫁的人，整个一爱情不在服务区、被爱情遗忘的小角落，哎……如果单身的压力您还抗得住，那么，还是宁缺毋滥吧，这种人一旦滥起来，就收也收不住了。 结婚再怎么简单，也是两个人的事，我左顾右盼一个人，跟谁结啊？你还别跟我提相亲，这事我5年前就开始接触，专业着呢。相亲说白了就是挑刺，带着有色眼镜去买白菜，可不一个个都绿了吧唧，紫不溜秋的。 最后，钱的问题。这个问题，说大也大，说小也小。 贫贱夫妻百事哀，这话肯定是有道理的。钱，肯定是不少贫贱小情侣面临的最大障碍。郎有情妾有意，人手到位了，心态也少先队似的时刻准备着了，两人爱得难舍难分，巴不得立刻搭个小窝生儿育女了，可这小窝哪里找呢？说白了就是房子，再说白了就是钱。没钱就没房，就算租也得要钱吧？都说婚姻是爱情的坟墓，没有房子你连坟墓都进不去！女人所谓的安全感归属感，在恋爱的时候是一个可靠的肩膀温暖的怀抱，可一到结婚女人就立马由浪漫主义改旗更张为现实主义，曾经多么温暖多么宽厚的怀抱现在都不如钢筋水泥的几分地实在。 以前在农村，有间瓦房就能办喜事了；后来咱爸妈那辈，只要结婚就有单位福利分房；现在，大学普及了人民富裕了，我们反倒连“安居乐业”都实现不了了。大学毕业20好几了，有个固定单位稳定收入算不错的，可再好的单位也不送免费的房子啊。没房子怎么结婚？如果父母有点家底，给你把房子车子都买上，那算命好的，有多少大学生上学的钱都是东拼西借来的，毕业还想买房？先还个5年6年债再说吧。当然，肯定也有白手起家、奋斗成才的，可是当他白手的时候，你怎么确定他会不会成才呢？你要是有这火眼金睛你就等，顺便多看看男人得志后抛弃糟糠妻的小说电视剧。 除了房子之外，结婚要钱的地方多了去了，什么定金、彩礼、戒指、婚纱照……样样不少。就说戒指吧，也不知道谁发明的，反正结婚就得有！从求婚、订婚、结婚，哪一步缺得了戒指？还不能是一般的戒指，得是象征爱情恒久远的“钻戒”！ 求婚的时候你整个铜的铁的塑料的哪怕用草编的，女人那浪漫小情怀一上来也就不在乎了，可结婚的时候总不能这么糊弄人家了吧？你忍心让新娘带着铝合金戒指再跟你走进租来的新房？可这屁大点块石头不知为啥就这么值钱，绝对能让自力更生的小青年“一颗就破产”！所以啊，对结婚的大好憧憬就让几块水泥和石头葬送了前程。 当然也有看开了的主不在乎这一套，四年一提结婚张嘴就是不买钻戒、不拍婚纱照、不摆酒席，整个儿一新“三不男人”。您是省事了，可有几个女人也想省事啊？反正绝大多数女人是不行的，婚纱照一定要拍，还要好好的拍，使劲的拍！不拍得倾城倾国我不散伙！ 家家有本难念的经，结婚这事也得因人而异。毕竟是人生大事，虽说80后阅历尚浅，但我们也懂得责任俩字怎么写。希望我们现在多珍重，将来不后悔！ 祝福大家好运~~~ 本文转自飞信论坛。 地球之南在火地岛——里奥格兰德 再往前走两个小时，便到了乌苏怀亚——地球最南端的城市 单单听到名字，我就已对它充满了向往 结霜的低矮的极地草丛 稀薄而干净的空气 在寒冷的雪地中耸立的一座座红色或黄色温暖的木屋 穿着厚厚的人们和淳朴的微笑 欢欣且值得留恋
旅程中诸多想法 例如，喜欢上一个词组 “知行” 想把它用作将来孩子的名字
不期找到一家中餐馆 一对湖北的夫妇十四年前为了淘金来到这里 饭菜一般，不过却吃的热情洋溢满心欢喜 主人也殷勤的跑过来攀谈 惊叹于他们的勇气，放弃所有，来到一个陌生的地方生存 同时做出承诺，以后每次过来必定拜访
在地球的南端 作为我南美旅途的最后一站
离开趁世界没发现
让我带着你
用几近朝圣的谦卑心情
悄然的
离开
怀抱一种依赖
死死不放
带来的枷梏
说服自己用麻木对待
最美的
都带走了
剩下的
是否能全是自己的？
木棉花开·木棉花落2-3月份，开花的树木不多。能被我数的出来的，也只有木棉和樱花。
木棉，结蕾准备的时候很低调。盛放时却足足抢尽了眼球。肆意的宣扬他的精彩与桀骜。
在我眼里。木棉是刚性的。
一年四季，只有在春天我才能认得出来木棉。因为夏天秋天他是荫绿的，冬天他是枯黄的，在他身边经过，丝毫不觉得他的特别。只有在春天，杀那间繁华，让你翻然醒悟他的存在。
砖红色的枝头，一夜间爬满鲜艳的花朵。
所以，又名，攀枝花。
他的刚性亦存在于他的独立。但凡我见所到的木棉，多数都有自己的领地。方圆数十米很难见到他的同类。高高耸起的枝头，傲然巡视着自己的领土。他们的精彩不需借助群体的力量。独此一枝花，足矣。所以，我认为人工种植的木棉，被人们牵强的堆放在一起。实在是对木棉的一种亵渎。
用堆砌淹没了他傲然与其他绿植的美。用审视樱花的那种柔美情结，赎渎了他与生俱来的刚性和坚强。
这并非表明我不喜欢樱花。只是欣赏的态度不同而已。
相对于花开时的惊艳，木棉花落时却让我觉得有些凄然。被攀爬的绿叶侵占了枝头，不愿妥协宁愿选择毁灭。多少有些英勇就义的色彩。
不过这也是我个人牵强附会的，也许他乐得为生命付出。大自然的选择，谁知道呢？
只要每个早春，他能尽其所能给大家带来美丽和春天的信息，尽管生命短暂，用康永哥的一句话：
只要有被爽到，调落什么的又有何妨呢？
 平淡平平淡淡的感觉。
很安静的。
很多年前，许巍的一首歌《平淡》，曾被一个男孩拿来回绝一个女孩的爱情。他什么都没说，只轻轻的放着这首歌。反复的。
后来我在那个女孩面前谈起这首歌。女孩捂着耳朵说：别说。我讨厌它。
平平淡淡的。如同香烟燃烧时静静撩起的飞烟。
轻轻的呢喃。波澜不经中，透露着温暖。
平淡，如同看惯了家中摆设的家具那般。伫立着，有点陈旧。但却让你平静和心安。
回家，随手拍了一些照片。大家都淡淡的笑着。不张扬，不浓烈。
但幸福。从眼底缓缓流露。
生活如同自己喜欢的白开水。在温热中缓慢地行进着。不卑不亢。偶尔也会为他的淡定所感动。
平和。蕴育力量。
未完之作回顾，发现日志里有很多只写了一半的东西。看来我还真是个容易放弃的人。
现在拿出来摆一摆，多少回顾一下往年的心路历程。
好歹，算是一个总结吧。
破碎的蝴蝶--写于2006年4月
不要惊异于我艳丽的模样
又是一年圣诞又是一年圣诞。
早上起来，觉得精神有点恍惚。时间过得忒快，我还赖在08年里不太想出来。
昨天朋友结婚，一堆人嘻嘻哈哈找到了狂欢的气息。熟悉啊，大学里那帮疯子躲在校外小酒吧里喝酒的小日子，偷偷往人家帽子里塞雪团的狡黠，哆哆嗦嗦靠着暖气啃雪糕的快乐，圣诞节悄悄准备好得围巾……妈妈米亚，请赐我时光机器～ 别说我老是怀旧，而是那些快乐实在单纯的让人感动，现在算是很难找得回了。
坐在办公室，多少有点落寞。想起今天即是平安夜，一如既往的上班，下班，吃饭，睡觉，总他妈有点不甘心。平安夜原本是要去教堂的，括号，如果老妈在的话。想起去年冬夜，跟老妈在教堂里安静地祷告做弥撒，心里洋溢着宁静地快乐。尽管老被他们嘲笑是伪基督徒，然而神爱世人总会那么轻易就能把我打动。我一年比较少祷告，学生时代还能坚持每晚必祷才睡，工作了，懒了，颓废了，就变成入了教堂才安心祷告了。说我是伪的也罢了，神爱我，总会宽恕我的。
老妈不在，苦于无志同者。一个人去教堂又觉得心里不太是滋味，看来向善也只能靠想想了。
咳，一声叹息！
在我的概念里，圣诞其实是用来狂欢的。这个和中国的新年有所不同，咱们新年处处流淌的都是亲情、团圆和幸福。而圣诞，反正都是舶来品，国内又没有正式假期，基本都是一帮朋友三三两两，独自high了去了。可惜今年多少有点气氛悲凉。掐指一算，咱都是奔三的人了，纵是有心狂欢，无奈年纪大已，银根少已，心态老已，同伴不再已，一个人形单影只，假如还能拿着烟花满大街乱跑，八成不是弱智就是压力过大精神不太正常了。
又想起今年十月旧友来访，三个女人疯了一般在卡拉OK房怪叫了一夜。回来后老余跟我说：好久没见你这么开心了。这个我知道，其实狂欢不在于人多人少，不在于夜深夜浅，不在于醉了没醉，不在于笑了多少，而在于：你发自内心快乐了么？
也不知道为什么，大学旧友总能给我特别简单的快乐，不用说什么做什么，只见到彼此就发自内心的想笑。猛一听跟他妈神经病一样，其实仔细想想多少有点悲凉。女人都是感性动物，死死用人类躯壳伪装着自己。有的人装了一辈子尚不自知，有的人抛弃的太彻底出家入了空门。胆小的就跟咱们一样，躲藏着，等待着。夜深人静地时候跑出来害自己。
仍旧怀念西安的街头。怀念凌晨3点在东大街压马路的日子。怀念钟楼小奶糕。怀念手里燃放的烟花。怀念奔跑的SB人群。怀念温暖牌手套加围巾。怀念糖葫芦。怀念挂着鞭炮的风筝。怀念零点悠扬的钟声。怀念一字排开的风筝。怀念世纪荆花贵的买不起的包包。怀念满大街的圣诞老人。怀念互相道安的陌生人。怀念或走或留的朋友。怀念青春留下破坏的痕迹。
有时候真想大醉一场。人生苦短，总要找个机会让自己放纵一下。然而年龄越大顾虑就越多，再一次感到力不从心了。还记得上次让我有想醉的感觉的就是毕业时我们在楼顶的那次饭局。自己做的饭菜，每个女人各自抱了几瓶酒买醉。可惜那几个女人实在太弱，两三下纷纷失态落马，哭的哭笑的笑，搞得我叫苦不迭未能尽兴，至今仍耿耿于怀。伯牙子期，总要碰到这辈子才会没有遗憾。
说得远了。还是安心工作罢。这该死的金融危机，还我年终风险金！～
我的法令纹我原本是不讨厌法令纹的。
只要它不长在自己脸上。
看着某某金姓男子微笑时深深的法令纹，总会觉得时间并不一定只懂得残酷，也可以带来美丽和成熟。
BUT，再次强调——欣赏，不等于喜欢它长在自己脸上！
话说，咳，那是几周前的某一个晚上……
冲完凉，我对着镜子孤芳自赏，一阵赞叹和沉醉之后我满意的笑了（哈哈，女人！）。然而不幸通常伴随着幸福发生，因为就在那一刻发生，我突然间发现在嘴角抬起的时候，两条浅浅的法令纹渐渐成型，浮出脸面……Oh，damn it！
为了试图证明这不是传说中的法令纹，偶开始摆出各种表情，正面侧面，抬头低头，微笑大笑，面光背光……直到面部僵硬嘴角抽筋，终于得出与论题相反之结论：
即： 出现在鼻翼下方，沿着嘴角方向的两条纹路，为不折不扣的法令纹。
晕倒！
一切幻想在事实面前都是苍白的，我不想做一只鸵鸟，更不想做一个长着法令纹的鸵鸟。嗯，决定——
1/减少大笑的次数？？
人说笑一笑十年少，不过出了皱纹可就背离初衷了。不过如果想要我笑不露齿，哼哼，难度五星加。
——doubt
2/做个美容大王？
听说用眼霜抹法令纹效果不错，值得一试的说。难度一颗星——坚持，坚持是魔鬼！
——deserve to try, but time is question.
3/自欺欺人破罐破摔？
那么多帅哥明星超级美女们顶着两条法令纹都混迹了这么多年，说不定什么时候时尚指标一转，法令纹成为今冬审美新风尚呢？挖咔咔～～
——做梦吧做梦吧，梦醒了继续抹眼霜去，乖哈！
——reference only.
咳，这年头，做一女人太难了！可怜我脸上的痘痘还没抗争完毕，法令纹又出来跟我捣乱。天理何在阿～～～～难怪经常听说某某女星又去打什么波尿酸，看来在岁月面前所有女人都是神经质的。咳，又提到“岁月”，这么老气横秋的一个词眼，是在暗示我什么吗？
恩，不过往好了方面想，希望自己40岁的时候是一个成熟美丽的女人。God bless me!
色既是空，空既是色 － 熊市周年祭从手机报里看到几句话，觉得还挺有意思，摘抄下来，希望那些和我一样在股市上壮烈牺牲的普罗大众能会心一笑解千愁。
如果你爱一个人，让他去炒股吧，因为那里是天堂。
如果你恨一个人，也让他去炒股吧，因为那里是地狱。
A股就像一部高速运转的绞肉机，能不能逃脱不看水平，完全只能靠运气。从2007年10月16日至今整整一年时间里，上证综指从最高6124.04点跌至最低1802.33点，跌幅超过70％， 大盘平均市盈率从当年雄纠纠气昂昂的80倍跌落至目前的14.5倍。不敢相信、愤怒、期待、失望、麻木，从盲目的新股民到谨慎地老股民，从跟风的散户到专业的机构投资者，在这场股牛变熊的转换中几乎无人幸免。
怎能忘记中石油？上市前，欢呼雀跃者有如财神爷站到家门口，但很快，“问君能有几多愁，恰似满仓中石油”就成为股民们互相慰藉的玩笑话。随后大盘连续回调，短短四个交易日就跌破5600点，而中石油也在事实上吹响了熊市开始的第一声号角。
又怎能忘记中国平安呢？1200亿元的天量再融资案像给A股倒下了一锅刚煮开的沸水，烫伤者无数。平安股价不但从此腰斩再腰斩，也令“再融资”成为市场最脆弱的神经之一。
不能被忘记得还有，一波更比一波多的大小非解禁。从去年1月起央行的14次上调银行存款准备金率和6次加息，今年上半年高企的CPI和PPI指数，美国次贷危机引发的全球经济衰退和市场信心一再溃堤。
更哪堪，那些去年被各大机构鼎立推荐的“石化双雄”，万科，中国铝业，中国国航，山东黄金，苏宁电器，中国神华等绝世牛股，已经是腰斩的腰斩，破发的破发，牛姿无处觅，熊态已凸现。而比起一年间股价缩水近80-90％的，这部分股民还算是幸运的。
千户万唤，眼泪纵横之后，股民们终于盼来了政府救市。无奈，无论是股票型基金发行重启，还是将印花税调低并改为单向征收，抑或是开设大宗交易平台限制大小非解禁，以及汇金公司奉命出手在二级市场买入的三大银行股份，带给中国股市的都只是几天甚至几个小时的暖意，随后到来的是更加不顾一切的掉头下跌。
不得不说的那些事儿
2007年10月16日，股市达到当年的最高点，也成为中国股市的历史最高点。
10月25日起，上调存款类金融机构人民币存款准备金利率0.5％，存款准备金率年内第八次上调。
2008年1月14日，股指反弹至5522.77点，成为这一年来的次高点。
3月3日，全国政协会议开幕，至全国人大会议闭幕的3月18日，上证综指由4348.54点滑落至3668.90点，跌幅达到15.63％。
3月31日，证监会基金部要求基金公司要自觉维护市场秩序与稳定。
4月22日，《上市公司解决限售存量股份指导意见书》出台，股指在此处止跌，成为阶段性低点。
4月24日，证券印花税下调至0.1%，上证综指大涨304.70点，涨幅9.29％。
轮回终于，在一次又一次的灰心和失望之后，我决定放弃人类这个身份。于是夜里我诚心向上帝祈祷：
上帝啊，请让我变成一头猎豹！
上帝微笑着，应允了。我在兴奋中沉沉睡去。
早上，被湿热的风吹醒。睁开眼，发现原来皱乱的小床消失不见，取而代之的是一望无际的非洲草原。枯黄的草丛，低矮的树木，成群的牛羚跳来挑去，我在浑浊的水洼中看到自己的倒影，一头有着斑驳皮毛的矫健的猎豹。我兴奋的在草原上打滚翻腾，穿梭在灌木林中，肆意的追逐和奔跑。原始的冲动支配着我的大脑。饥饿，狩猎，慵懒的睡觉，趴在树枝上瞭望，和狮子抢夺地盘。我享受高贵的自由，同时却不得不隐忍着没有同伴的寂寞。终于，在第300个暴雨的夜晚，我独自卧在湿冷的草丛中，甩尾驱赶嗡嘤的蚊虫时，对同伴的极度渴望打倒了我追求自由的意志。我低头哀嚎：上帝啊，我需要同伴，请让我变成一丛花朵！
上帝看着我，点点头。我昏昏睡去。
第二天，我的鼻子先醒了过来，一股久违的香味袭击了我的睡意。透过跳动的睫毛，我微微睁开眼镜。啊！和煦的朝阳蒸发着身边晶莹的露水，蜜蜂忙碌的采蜜，蝴蝶上下翩飞，而我，已然是一个娇艳的花朵，在公园的花圃中兴奋的开放。身边无数的朋友，只要微风出来便能伸手相牵，红的花，绿的草，偶尔过来的蜜蜂，跑来跑去的小朋友，依偎的情侣……温馨和谐的画面，不激烈的爱和友谊。我充分享受着温暖的阳光和自己的美丽，直到秋天来临，天气变冷，第一片花瓣无预期的跌落下来。我怕了，害怕面对光秃秃的花蕊，枯黄的叶片，被园丁剪去的残酷命运。于是泣不成声：上帝啊～ 我不想老去！我要永久的生命和被人赞许的美丽！
上帝蹙了一下眉，没有吭声。我抽噎着睡去。
天又亮了。我在轻微的荡漾中苏醒。我伸出手想要看看自己，却激荡起了一圈水花。身边浮光掠影，一片蔚蓝拥簇着我，在晃动中前行时我才发现，现在的我，是一滴水。透明，洁净，而且源源不息。我又兴奋起来，随着伙伴翻腾进入小溪，流入江河，汇入大海，蒸发成云飘在天上，变成雨水滴落，凝结成露在草尖，然后再次融入土地，回到大海，以此轮回，生生不息。我开心的前行，或温顺或狂野，或清澈或浑浊，或安静或嘈杂，或轻盈或沉重，我享受着自由和永生，在无尽的快乐中度过了许多年。直到，命中注定的那一天……当时，我幻化成雨，从空中自由的坠落，扑向大地和那些没有来得及躲避的人群。而这时，我看到了他。
一个男子，修长的身材，直挺的鼻子，薄薄的唇翼。仰头望着天，也似乎望着我，双眼盛满的不知道究竟是雨，还是泪。我一瞬间陷落，滴入他的眼睛，他缓缓合拢眼皮，我感到股股温暖，在还来不及融化时，却顺着他的眼角滴落。然后攀过颧骨，滑过嘴角，最后承受不住，掉落下来。我绝望的回眸看他，却瞬间被摔碎在地面，陷入了另一片黑暗。
我开始哭泣，继而祈祷：上帝，我想要再次见到他，并且永远不再离开！
上帝发怒了：你太贪心了！永远不知道满足。好，我会实现你的愿望，但也会在愿望中惩罚你！
我昏倒了。
等我再次醒来，在镜中看到一颗熟悉的脸。是他，我激动的发抖，却怎么也找不到自己的身影。我随着他整理衣服，出门，来到一片美丽的花丛边。他静静地坐在长椅上，偶尔抬起头看看天上飘过的白云。我欣喜这一起可以跟他一起享受，忽然他调转目光，对着一个身态轻盈的女子。那女子微笑着，伸出手来，我清晰的看到她满脸的幸福洋溢。不，不要！我试图拉住他的手，但却感觉到手心传来的另一阵温暖，他拉着她的手，满眼满心都影射出她的画面。我忽然意识到了什么，开始绝望的流泪：
“你怎么哭了？”
“哦，可能刚才不小心进了沙子吧。”
我变成了他的眼睛。永远望着他。却无法拥有。
做人不能够太贪心，否则留下的只会有痛苦。共勉之。
烦莫名其妙的挫败感。
努力和成功，是有时间差的。
奇怪的情绪。
gloomy
无题本来是想写一篇关于“回忆”的东西的，但脑子比较乱，许多断断续续的语言冲击的大脑，却没有办法连接成一条直线。
和一些大学同学只言片语的交谈，让我在对往事的回忆中感觉到少少疲惫，很多事情毕竟都已经过去了，澄清，或者寻找所谓真相，又能意义几何？
时间一年一年的过去，如若真的让你回忆某年某月的某一天发生的某一个事件，也许你会像搜寻一本多年未看的旧书一样，尽管掀起满屋灰尘，最终仍只能无功而返。
我一直是个记性不好的人。因为记忆对于我来讲，只是一些或大或小的圆点，散布在或深或浅的脑海里，闪着或明或暗的光芒，有时候，我只是记忆一种感觉，一种味道，一个笑容，甚至连发生过什么都全然忘记了。
抱着回忆生活的人，是辛苦的，但每个人都无法避免的要拥有它。
有时渴望过自己有一天忽然失忆，重新用一种婴儿般的眼神审视这个世界。这会是一种痛苦，还是幸福？然而，存在即为合理。发生过的，总有其发生的必要性。我们也大可不必讳莫如深，忌讳对往事的剖析，只不过要采用一种更加轻松和超脱的态度罢了。毕竟，以现在的眼光来看，过去任何一个时间点的你都是年轻的，就跟你翻看过去的日记一样，一边欣赏，一边嘲弄。
罗里八嗦说了半天，也无非只是唠叨而已。感觉自己某些时候并不如想象中的坚强，尽管笑的时候依然灿烂，但平静时的眼神已不如当初那么单纯。这也就是为什么我们看着孩子的眼睛，会莫名其妙的感动。人生，一如莲藕。越成熟，表面越光洁，心中越空洞。
最近忙的东西要说最近忙，实在有点牵强。也有想过尽快更新，但往往写了一半便会觉得趣味了然，弃之一边了。
哦，首先要说的一件事，静子要结婚了。由衷的感到欣喜！
在我们公司MSN残缺不全的信息里，我和静子断断续续的聊天，得知她要在10月份攻城，感觉，呵，滋味挺复杂的。
一方面，为她高兴。一个相信爱情的小姑娘终于要穿上她的水晶鞋，登上王子的白马，开始一场刺激却也充满温馨甜蜜的旅行了。希望她的王子一直能温柔的呵护她，给她童话般美丽的爱情和婚姻。
另一方面，叹息自己的不够勇敢。坦白说，婚姻，或者说，那个“红本本”，对我是个相当大的挑战。似乎就像一个压鬼符，会贴在你的脑门儿上，压制一切可能。而我又是个虽然不怎么勤奋但却相当讨厌一成不变生活的不安分子，God，想想我就觉得恐怖。虽然大部分人说，婚姻事爱情的水到渠成处，不过个人认为更需要当事人双方对自己的坚持做出一定的妥协和让步，使平行线相交汇合继续前行。如果没有勇气，也是相当之难为的。
然后呢，身体亚健康。昨天去刮痧，美容院的人纷纷拍照留念，说好久没见过这么多的痧了，哈哈，我苦笑。肩部劳损的比较严重，肝胆脾胃都不是很好，属于阳虚，要食补，而且风重，身体湿气很大，容易疲劳。给我写了一大堆的草药让我回去褒汤喝，说真的，褒汤这样野真的有点难为我了，地球人都知道，我乃懒人也，四肢不勤五谷不想分的，更别说买菜褒汤了。不过对身体好的东西总是要听的，所以，我也一脸虔诚的听讲师头头是道的分析，乖乖掏钱，拿药，走人。
在然后呢，就是工作。仅三个字描述：不容易 （啊～～）。在此不想多说，叹一口气得了。
最后呢，学习。我想学习了。原因很简单，人生很短。我想要更多的可能！
总结完毕，各位88!～
5.12，心中永远抹不去的痛5月19日，天空忽然下起了雨。不大，但是，凄婉缠绵。
下午2:20分，同事们纷纷下楼，来到大堂前的一片空地上。统一的白色上衣，黑色裤子。
整齐，肃穆。
大家都在等待。很安静地等待。
14:28分的到来。
我没有看表，只是站在人群中，默默低垂着头。直到听到第一辆汽车按响喇叭，便紧紧闭上了眼睛。
“愿上帝保佑这些人们，愿上帝保佑这些人们，愿上帝保佑这些人们。。。”
我双手垂下来合十，低声悼念。然而除了这一句，却再也想不出别的话语。
我感觉到眼睛和嘴角不停地颤抖，泪，突然无预见的涌了出来。
周围很安静很安静，除了汽车一声声悲挽的长鸣。我不敢想象这是个举国哀恸的日子，不敢想象13亿华人在如何抹去眼中强忍的泪水，不敢想象这如此安静却又极端震撼的时刻，竟然就这么真实而又折磨人的进行着。
泪水流进我紧闭的嘴角，很苦很咸。
这几天我看过很多灾区的照片，读过很多感人的故事，听过很多恐怖的数字，我都忍住了。尽管眼眶很紧眼睛很红，但我还是都忍住了。大家都在谈论，都在叹息，都在悄悄抹去泪水。我也一样，但我没有哭。我不知道自己强忍着什么，坚持着什么，但这种感觉硬挺挺的，一直坚持到今天。
我想，沉默的力量是伟大的。再过华丽的文字再过鲜艳的图片，在沉默面前都失去了能量。
安静，带给你思考。把你吸入恐惧和哀恸的深渊。
我。毫无预见的陷落了。
三分钟，很短。因为我还来不及一一列举需要上帝庇护的人群。
三分钟，很长。这一周来的所见所闻轮番在我脑海中上映，那么多在废墟中伸出的手，那么多张因绝望而哭泣的面孔。
我。很难过。
艰难的睁开眼睛，看到身边同样悄悄抹泪的同事们。大家沉默着，慢慢散去。
我坚信：哀痛是短暂的。秉承信念而活的人，最坚强。我们还必须努力，尽管经历了很多不平凡，中国绝不会害怕不会退缩。在5.12带给国人无限的痛楚之中，擦干眼泪，坚定不移地踏上前行的道路！
|
|
|
